É por isto que eu gosto de viver neste país...

— Ó sefasfavor, são 3 cafés...

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
— Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
— Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
— Três cafés...
— Três?...
— Sim ... Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
— Então, três cafezinhos, não é verdade?....
—Não. - Responde o bêbado. —Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

merecia o Nobel de Química...

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:

— Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

— Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*

E completou:

"Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo!"

hummmmmm

É preciso voltar a matar o homem

entre porcos

A MÁQUINA DA “GATUNAGEM” !!!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 50 gatunos;
Levaram-na para Itália e em 10 minutos apanhou 150;
Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 60 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a ‘Merda da máquina’.

oi!!!

ob usb

hummm!!!! 2 cro-magnons!!!... cuidado

"A Filosofia de se ser estúpido"

BE STUPID WITH DIESEL
Bruno Fehr

Vivemos numa época em que o processo de estupidificação começa nas escolas e é completado por tudo o que nos rodeia, cinema, televisão, música, publicidade, drogas legais e ilegais e mais ou menos legais. Cada vez estudamos mais anos e cada vez temos pessoas menos preparadas. Entramos numa sala de aula de qualquer universidade e vamos encontrar quem lê como se estivesse na segunda classe, ou até, quem lê bem mas não percebe o que lê. Há um óbvio interesse em estupidificar, pois facilita o destaque de quem escapa a este processo (colégios particulares e home school).

A marca Diesel, seguindo e apoiando esta tendência de regressão humana a um estado estupidificação primitiva, mas bem vestida, fez uma campanha publicitária exactamente sobre isto. Dizendo ao jovens que ser estúpido é que é bom: "Sejam estúpidos!"

Essa campanha é composta por um vídeo e vários cartazes. O texto com o nome "A Filosofia de se ser estúpido" pode ser lido no vídeo. Não o vou traduzir, vou simplesmente salientar algumas partes:

"Smart critiques. Stupid creates."
Isto ou é uma contradição ou estão a dizer que os escritores, pintores, escultores, músicos e todos os artistas, são estúpidos.
Neste caso, sou esperto por criticar esta campanha e sou estúpido por dedicar muito do meu tempo às artes.
"The fact is if we didnt have stupid thoughts we'd have no interesting thoughts at all"

Concordo, pois o maior dos génios tem ideias estúpidas ao passo que o maior dos estúpidos será eternamente estúpido. Todas as ideias geniais hoje, foram estúpidas um dia mas nenhuma dessas pessoas era estúpida.
"Smart may have the authority but stupid has one hell of a hangover"
O que quer dizer esta frase? Como justificam a defesa de se ser estúpido com esta frase? Admito a minha estupidez durante a minha adolescência estupidamente abusiva, mas neste momento tenho relativa autoridade... afinal como é? A resposta é simples, apanhar bebedeiras é viver a vida, bebam como uns camelos sem se preocuparem com o futuro, pois nós (os responsáveis por esta campanha), cá estaremos para exercer a autoridade sobre vós.

"Its not smart to take risks... Its stupid."
Esta frase foi inteligentemente deixada incompleta (saliento as reticencias), pois um estúpido não a sabe completar. O que não é inteligente é tomar riscos não calculados. Isso sim é estúpido! Os riscos calculados são aceitáveis, desejáveis e necessários mas impossíveis de calcular por um estúpido.

"To be stupid is to be brave"
Não é sinal de coragem ser-se estúpido, é sinal de coragem ter-se orgulho em se ser estúpido.

Esta campanha insinua que quem é estúpido tem mais sexo, quando é sabido que a inteligência, poder e sentido de humor são dos atributos mais procurados. Insinuam que quem é estúpido vive mais, diverte-se mais e claro se fores estúpido e vestires Diesel, será prova que quem é estúpido veste "melhor". No entanto ocultam que ninguém quer passar o resto da vida ao lado de um estúpido. Nenhuma empresa se especializa a contratar estúpidos, e ao preço das roupas Diesel um estúpido de ressaca que toma riscos não calculados só para sentir que está vivo mas sem um emprego, não terá nunca o dinheiro para vestir Diesel. Após esta campanha fico a saber que quem saí à rua com artigos Diesel é um potencial estúpido e congratulo-me por não ter um único artigo de vestuário desta marca.

Achei tristemente engraçado que em dezenas de blogues que falam desta campanha, não encontrei ainda um que a criticasse negativamente. Todos classificam esta campanha de ousada, irreverente, actual e até, pasmem-se, genial. Considero quem escreveu textos com critica tão positivas como verdadeiros "brochistas", realizando felátios literários sem que se perceba a satisfação/vantagem que retiram do processo.

Eu sou da opinião que se alguém quer ser estúpido por opção, é bom que seja rico.

____

vestir Diesel não é para qualquer 1m, é preciso ser suficientemente estúpido

"Leitão com asas"

dias de sorte

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euro milhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.
O marido SIMPLEZMENTE diz...
– Puta que pariu, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

mudança de planos

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
— Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
— Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
— Bem - diz o homem - nós já prevíamos sua relutância e por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
— Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
— Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos a vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
— Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa.
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
— E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
— Vamos rescindir o contrato com a Panrico...

É isto mesmo!!...

"A la taula i al llit, al primer crit"

Ora toma te :

Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mando su foto por e-mail y la detecto el antivirus.



—Maria, Maria, que felices eramos hace 15 anos...
—Pero si no nos conociamos.
—Por eso, Maria, por eso...

Oftalmologista Sádico...

Soluções à Portuguesa...

As mulheres nunca entendem nada!!!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dum raio!!!

E ela:

- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na pinha... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:

- O teu cavalo está ao telefone...!!!

mama da madeira

Uma madeirense foi para a maternidade, onde teve gémeos: um rapaz e uma rapariga.
Em homenagem à sua terra, deu o nome de Madeira à menina. O menino ficou a chamar-se João Jardim.
O Presidente do Governo Regional, ao saber da notícia, foi imediatamente visitar a mãe e os bebés à maternidade.
Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino. O Dr. Alberto João tentou agradecer-lhe a linda ideia dos nomes.
A senhora interrompeu-o, murmurando baixinho:
— “Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais...”

"Descontracção..."

Preconceito!

Olhem só no que dá ter preconceitos!!!

Quando Zezinho era pequeno, queria ser bailarino e os seus pais desencorajaram-no, porque era coisa de maricas.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de maricas.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de maricas.

Agora Zezinho cresceu, é maricas e não sabe fazer nada...

O gago

Uma estação de rádio estava selecionando novo locutor, eis que o 1º candidato é chamado:

- Qual o seu nome, por favor?

- Papapaulo dadada Sisisilva.

- Porra, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?

- Gago era o meu pai ... e o cara do cartório um filho da puta!

Aos pecadores

sabem como é que se fazem os ovos da pascoa?

Como leio, navego na net e vejo televisão, peco muito segundo o Papa.
por isso e muito mais Sou pecadora! Ponto Final.

Workshop em Nova York

A mulher vira-se para o marido e diz: — Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde: — Um workshop em Nova York?
A mulher: — Sim. You work, I shop !!!

A crise está instalada....

bom preço

Não se pode dizer que seja caro....
Muito em conta...

FRAUDE PELA INTERNET - TODO CUIDADO É POUCO

ATENÇÃO !!!

Isto não é uma corrente!!!

NOVA FRAUDE PELA INTERNET:

Um amigo pagou 100 Euros por um aparelho para aumentar o pénis, e os gajos mandaram-lhe uma lupa !!!

Tenham cuidado !!!

A estátua

Certo dia o marido sai para trabalhar e a mulher mete o amante na cama.
O marido volta mais cêdo que o costume, ela aflita, dá voltas e vai á cozinha, traz o pacote de farinha põe o amante de pé todo nu num canto do quarto e atira-lhe a farinha.
O marido entra e fica espantado a olhar para o figurão e pergunta:
— O que é isto, foste às compras?
— Vi uma estatua igual na casa da minha amiga Dulce, gostei e fui comprar uma. Gostas?
O marido vai á cozinha, prepara uma sandes de queijo e uma cerveja, vai ter com a estatua e diz:
— Pega filho da puta, a estatua que estava em casa da Dulce era eu.
Tive 2h de pé e nem 1ma sandes me deram.

A historia do socialismo em 2 imagens

uma questão de orgulho

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:
—"Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dolares.
Na carta o pai dizia:
—"Pára de nos embaraçares! E compra um comboio para ti também."

Barracões - Aluga-se

pontos de vista

Francisco Louçã:
— Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
— Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas

O preço de uma escapadinha!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade...
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico na sua terra... Non?
- É verdade.
- E médico na sua terra lhe disse que telia que cortar..... Non?
- É verdade.
- Médico da sua terra não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!

o pior de tudo

Sexo entre bancários...

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
— O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
— Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
— Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.

Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
— O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz responde:
— Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80.

o barbeiro

zen do dia

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

mendigar...

Um tipo parou no semáforo.
Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e vóz trémula:
— Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
— Não! Já são sete da noite e depois não jantas!!!

Das verdadeiras dificuldades da vida ninguém fala...

Apple / Microsoft

Ambrósio

Estava o Ambrósio a lavar a limousine quando chega a patroa e diz:
— Ambrósio!
— Sim?
— Apetecia-me algo ...
Ambrósio sem pensar, encosta-a contra o carro, vira-a de costas, levanta-lhe a saia e ZÁS!!!
A patroa a gemer diz: — Ai Ambrósiooo que me doi tanto o cu!!!
Responde Ambrósio a dar-lhe...
— É da merda dos chocolates que a senhora come ...

Jogos Olímpicos > só para homens...

Sheila

viagra é bom pá caganeira

Puto de 6 anos com diarreia vai ao armário e pega na caixa de viagra.
A mãe que o observava pergunta-lhe:
— O que vais fazer com isso?
— Tou com caganeira e vou tomar um destes.
— Mas quem disse que viagra é bom pá diarreia?
— Tu
— Eu?
— Sim! No outro dia ouvi-te dizer ao pai: "Toma viagra que essa merda já fica dura"

O que é sucesso?

Aos 2 anos sucesso é: conseguir andar

Aos 4 anos o sucesso é: não fazer xixi nas calças

Aos 12 anos o sucesso é: ter amigos

Aos 18 anos o sucesso é: ter carta de condução

Aos 18.1 anos sucesso é: fazer sexo

Aos 30 anos o sucesso é: dinheiro

Aos 50 anos o sucesso é: dinheiro

Aos 60 anos o sucesso é: fazer sexo

Aos 70 anos sucesso é: ter carta de condução

Aos 75 anos o sucesso é: ter amigos

Aos 80 anos o sucesso é: não fazer xixi nas calças

Aos 90 anos o sucesso é: conseguir andar


ASSIM É A VIDA....

"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA,
PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE,
COM FALSIDADE,
COM FALTA DE AMOR...
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO,
INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA,
DA CLASSE SOCIAL;
PORTANTO,
AME,
BRINQUE,
PERDOE E APROVEITE A VIDA....
SEJA FELIZ"

PORRA

Com classe...

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:
— Vemo-nos mais tarde... - e vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
— Quem diabo era aquela?
— Oh - responde o marido, - é a minha amante.
— Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.
— Para mim chega! Quero o divórcio!
— Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
— Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
— É a amante dele! - responde o marido.
— A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...

A LOIRA E O CROCODILO

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
— Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, para!!!
Na platéia o silêncio é geral.
Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
— Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, levanta-se a platéia toda e uma loira toma a iniciativa e diz:
— Nós fazemos!!! Só não gostamos que nos batam na cabeça...

É inesperado não é? ... na verdade era uma plateia só de gajas loiras e Kenes ... ... ... e foi assim que o cavaco ganhou em todas as freguesias!!!

Vai mais uma cerveja?

Você sabe menos que um garoto de 10 anos?

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguía a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
— Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
— Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
— Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Meneses?
O garoto suspirou e replicou:
— Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
— Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
— Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto, ervas, rações. Concorda?
— Sim. disse o professor.
— No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
— Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de "merda" nenhuma?

bichas

Duas bichonas passeando de carro novo. De repente um camião vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
— Cleide chama já a polícia, chama a polícia.
— Seu motorista safado, comprou a carta foi?
— Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
— Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.
E então a bicha grita:
— Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!

O ENIGMA

O ENIGMA DO ORGASMO FEMININO...

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus',são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: É uma torradeira eléctrica!!!
E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a Salsicha assada. Preservativo agora é pouco: Tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira...

Europa vista por um Tuga!

Murder in N Y City

Carlos Castro / Renato Seabra

Há duas versões.

Uma conta que o assassino lhe perguntou:
"Carlos, castro?" ao que o senhor respondeu: "Sim".

Na outra, a culpa terá sido do Carlos que não devia ter dito de forma tão agressiva...
"Renato, se abra!".

Mas há ainda quem conte uma outra:

Carlos — "eu sou como o vinho do porto ... quanto mais velho melhor"
Renato — "então espera ai que eu vou buscar o saca rolhas"

USB Wine

www.usbwine.com

Uma Boa Pachachem de Ano

o andré diz que este passou-a no hospital

fosga-se vai buscar

Viúva... (a melhor da semana)

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida . Então, publicou um anúncio no qual se podia ler :

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna.
Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater — 2 - Não fugir de mim — 3 - Ser excelente na cama"

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou :
— Quem é você? O que quer?
— Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
— Ah sim? E porque acha que é?
— Ora - ripostou ele — não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
— Está certo! retorquiu ela
— E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
— Eu toquei à campainha, não toquei??

Velório - só ao alcance dum alentejano......

ERA PARA RESPEITAR...

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação da perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
— Desculpe a ignorância mas, o que lhe estão a fazer é tradição por aqui?
A viúva respondeu:
— Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Espanholices...!

"REX - O CÃO BUFO..."

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai-se com esta:
- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade.
Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar.
O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:
"Então, vamos para casa... Como será que está o velho?
Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cão bufo de merda...
Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da puta, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome...

"Mãe...só há uma..."

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase “Mãe... só há uma...”

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :

”No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom...”
“Mãe... só há uma...”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:

“No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom...”
“Mãe...... só há uma...”

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

“Ontem quando chiguei nos meu barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente dos da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto: “Makongo, seu preto filho di PUTA vai lá nos geladeira e traz duas cerveja...”
Aí eu abri o geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
“Mãe...... só há uma...!”