O que é sucesso?

Aos 2 anos sucesso é: conseguir andar

Aos 4 anos o sucesso é: não fazer xixi nas calças

Aos 12 anos o sucesso é: ter amigos

Aos 18 anos o sucesso é: ter carta de condução

Aos 18.1 anos sucesso é: fazer sexo

Aos 30 anos o sucesso é: dinheiro

Aos 50 anos o sucesso é: dinheiro

Aos 60 anos o sucesso é: fazer sexo

Aos 70 anos sucesso é: ter carta de condução

Aos 75 anos o sucesso é: ter amigos

Aos 80 anos o sucesso é: não fazer xixi nas calças

Aos 90 anos o sucesso é: conseguir andar


ASSIM É A VIDA....

"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA,
PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE,
COM FALSIDADE,
COM FALTA DE AMOR...
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO,
INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA,
DA CLASSE SOCIAL;
PORTANTO,
AME,
BRINQUE,
PERDOE E APROVEITE A VIDA....
SEJA FELIZ"

PORRA

Com classe...

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:
— Vemo-nos mais tarde... - e vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
— Quem diabo era aquela?
— Oh - responde o marido, - é a minha amante.
— Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.
— Para mim chega! Quero o divórcio!
— Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
— Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
— É a amante dele! - responde o marido.
— A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...

A LOIRA E O CROCODILO

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
— Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, para!!!
Na platéia o silêncio é geral.
Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
— Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, levanta-se a platéia toda e uma loira toma a iniciativa e diz:
— Nós fazemos!!! Só não gostamos que nos batam na cabeça...

É inesperado não é? ... na verdade era uma plateia só de gajas loiras e Kenes ... ... ... e foi assim que o cavaco ganhou em todas as freguesias!!!

Vai mais uma cerveja?

Você sabe menos que um garoto de 10 anos?

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguía a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
— Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
— Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
— Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Meneses?
O garoto suspirou e replicou:
— Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
— Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
— Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto, ervas, rações. Concorda?
— Sim. disse o professor.
— No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
— Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de "merda" nenhuma?

bichas

Duas bichonas passeando de carro novo. De repente um camião vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
— Cleide chama já a polícia, chama a polícia.
— Seu motorista safado, comprou a carta foi?
— Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
— Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.
E então a bicha grita:
— Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!

O ENIGMA

O ENIGMA DO ORGASMO FEMININO...

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus',são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: É uma torradeira eléctrica!!!
E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a Salsicha assada. Preservativo agora é pouco: Tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira...

Europa vista por um Tuga!

Murder in N Y City

Carlos Castro / Renato Seabra

Há duas versões.

Uma conta que o assassino lhe perguntou:
"Carlos, castro?" ao que o senhor respondeu: "Sim".

Na outra, a culpa terá sido do Carlos que não devia ter dito de forma tão agressiva...
"Renato, se abra!".

Mas há ainda quem conte uma outra:

Carlos — "eu sou como o vinho do porto ... quanto mais velho melhor"
Renato — "então espera ai que eu vou buscar o saca rolhas"

USB Wine

www.usbwine.com

Uma Boa Pachachem de Ano

o andré diz que este passou-a no hospital

fosga-se vai buscar

Viúva... (a melhor da semana)

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida . Então, publicou um anúncio no qual se podia ler :

"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna.
Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater — 2 - Não fugir de mim — 3 - Ser excelente na cama"

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou :
— Quem é você? O que quer?
— Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
— Ah sim? E porque acha que é?
— Ora - ripostou ele — não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
— Está certo! retorquiu ela
— E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
— Eu toquei à campainha, não toquei??

Velório - só ao alcance dum alentejano......

ERA PARA RESPEITAR...

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação da perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:
— Desculpe a ignorância mas, o que lhe estão a fazer é tradição por aqui?
A viúva respondeu:
— Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Espanholices...!

"REX - O CÃO BUFO..."

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai-se com esta:
- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade.
Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar.
O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:
"Então, vamos para casa... Como será que está o velho?
Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cão bufo de merda...
Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da puta, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome...

"Mãe...só há uma..."

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase “Mãe... só há uma...”

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :

”No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom...”
“Mãe... só há uma...”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:

“No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom...”
“Mãe...... só há uma...”

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

“Ontem quando chiguei nos meu barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente dos da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto: “Makongo, seu preto filho di PUTA vai lá nos geladeira e traz duas cerveja...”
Aí eu abri o geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
“Mãe...... só há uma...!”

OS 4 PILARES DA ECONOMIA PORTUGUESA

Aguenta!

A diferença em tratar por Tu ou por Você.....

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
— Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
— O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
— Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
— Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
— 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
— Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Humor de porco

STOP

O advogado passa pelo sinal STOP sem parar.
Logo de seguida, é mandado parar por um GNR:
— Documentos, por favor.
— Mas porquê? Fiz algo errado? Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
— Exacto. O senhor abrandou. Documentos, por favor.
— Mas há alguma diferença entre abrandar e parar?
Olhe, fazemos o seguinte... Se o senhor conseguir explicar a diferença legal entre parar e abrandar,
o senhor multa-me e eu pago a multa com muito gosto. Se não conseguir, deixa-me seguir. Que lhe parece?
— Muito bem... Pode sair da viatura, por favor?
O advogado sai da viatura, o GNR puxa do cacetéte e começa a desancar violentamente o advogado,
batendo-lhe com toda a força em todas as partes do corpo.
Enquanto o advogado grita de dor e se encolhe, o GNR começa a gritar:
— Quer que pare ou quer que abrande?

Wedding invitation

From the Mother of the Groom

P.S. We have no idea of WHAT he sees in her!

Barriga chata...

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada
Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !

O CARTOON DO ANO - EM PORTUGAL

Toma - vai buscar

Acho justo! e tu?

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
— O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
— Correto, meritíssimo, — diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
— O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
— Correto, meritíssimo, — repete o réu.
— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
— Senhor Juiz, me pareceu mais SENSATO matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Absolvido na hora!

Filmes

* O Padre...*

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

Chá verde

Diz a Luciana para o Djaló:
-Queres chá verde "ó" preto"?
Resposta dele:
- Pode ser...

Um conselho Pai

O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o Pai tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Então dou-lhe um conselho, Pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

Cac(h)arel

Jesus Cristo num hospital português...

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.

Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S.Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair atenções, decidiu aparecer vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno..

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a
palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Aranhas perigosas... rsrsrs...

Freiras ...

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Violação

Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.

No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta "pilinha desfalecida" podia violar alguém?

O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso...!

Muito Custa Ganhar a Vida...

Clique para ampliar e verifique o ar folgazão e decididamente brejeiro da proprietária d' Os Telhadinhos.

Rentrée ...

Parabéns Doutora!...

O Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa
de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"
Mas ele não disse nada...
Aí pensei: Esse é o homem que eu mereço !

Mas continuei a sonhar: As crianças certamente lembrarão...
Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...

Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum
e o meu estagiário disse: — "Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!". Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
— "Sabe, Dra Promotora... está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário,
poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?
Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito e, no caminho devolta, ele sugeriu:
— "Dra... com um dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:
— "Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."
"Tudo bem", respondi — "Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme,seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...
Todos cantando, " Parabéns a Você!!! "

E... lá estava eu... Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !...

É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

O coala, a Lagartixa e o charro

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...

Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:

- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer

O coala diz:

- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai em cima!


O coala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

Cunhado

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a Freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

para o André

O rapto de Sócrates

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo.
Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?
O outro responde:
- Entre 5 a 10 litros !

Sonhos Eróticos

águas frutadas

No autocarro

Um pai de 16 filhos entra com eles num autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé.
Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai:
- "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho:
- "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do caralho, agora íamos todos sentados..."

Carta de cliente a fornecedor

Amor

"Existem 68 posições para fazer amor.
Na 69ª limpam-se as ferramentas..."

Love is in the air ...

dúvidas

Se para a igreja a pílula do dia seguinte já é aborto,
então, surgem-nos algumas dúvidas:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por asfixia?

Está difícil, heim?............

Já é " Dona" e já tem rua em Paris!

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
— "Que pensas fazer hoje?"
— "Nada."
Diz-me ela:
— "Isso foi o que fizeste ontem!"
— "Sim, mas ainda não acabei."

Tatuagem

- Paizinho, quero fazer uma tatuagem.

- Nem Pensar!

- Porque não? As minhas amigas todas fizeram...

- Mas filha, vai ficar com o corpo marcado para toda a vida!

- Ó paizinho, será só um peixinho perto do umbigo.

O paizão amoleceu, afinal de contas a menina é maior de idade,

e como seria só um peixinho perto do umbigo...

Oftalmologia

boleias