Curta

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!

O Alentejano no Bordel

O alentejano há muito tempo que não dava uma queca ......
Chegou à zona das "meninas" e disse para uma:
- Quanto cobras?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
Ela pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...
o alentejanoo levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí.... 962149524

5kg de favas

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!

O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!!

Uma confissão...

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns instantes.
Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bicha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, meu filho?
A bicha respondeu:
- Eu dei o cú, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, sabes qual é penitência que o padre dá a quem dá o cú?
O sacristão respondeu, encolhendo os ombros:
- Aos aoutros não sei. A mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola………..

Diabetes

Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Alguns dias depois, voltou lá para saber os resultados, mas as notícias não eram boas ...
Diz-lhe o médico:
— Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
— O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
— Açúcar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
"Eu a pensar que a Joaquina chupava por prazer ...
afinal era apenas por gulodice ..."

O cúmulo do hipocondriaco

Hipocondríaco
é aquele tipo que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana
e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?

Portugal fantastico

Lobo mau -versão actualizada

O Capuchinho Vermelho vai toda contente pela floresta, quando num dos lados do carreiro ve uma sebe a mexer. Precipita-se para tras da sebe e depara com o Lobo Mau agachado com os olhos muito abertos.

- Olá Lobo Mau - diz o Capuchinho - que grandes olhos tu tens

- É para ver quando te aproximas de mim, Capuchinho! - Responde o Lobo, que se levanta de repente e desaparece a correr.

Mais a frente o Capuchinho volta a ver um arbusto a mexer e, curiosa, vai ver o que se passa do lado de tras. Depara de novo com o Lobo Mau.

- Olá Lobo Mau, mas que grandes orelhas que tu tens...!

- É para te ouvir quando te aproximas, Capuchinho! - Responde o Lobo Mau, levantando-se de repente e voltando a fugir a toda a pressa mata a dentro.

Continuando o seu caminho, despreocupada, eis que, mais uma vez o Capuchinho Vermelho repara num outro arbusto a mexer. Mais uma vez vai espreitar e vê do outro lado o Lobo Mau, com os dentes cerrados e os olhos bem abertos.

- Ò Lobo Mau, mas que boca tao grande!!

O Lobo Mau nao se contém:

- É para te mandar à merda!!! É a terceira vez que tento cagar e tu nao me deixas!!

Tribunais e gafes

Vejam algumas gafes cometidas em Tribunais...
São retiradas do livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente
pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer impávidos enquanto estes
diálogos realmente aconteciam à sua frente.

P: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo é que ela afecta sua memória?
R: Bom, eu esqueço-me das coisas.
P: Você esquece !!! Pode dar-nos um exemplo de algo de que você se tenha esquecido?
______________________________________________

P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro ao certo...

P: Há quanto tempo é que ele mora com você?
R: Há 45 anos.
______________________________________________

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde é que eu estou, Beta?"
P: E porque é que você se aborreceu com isso ?
R: Porque o meu nome é Célia.
____________________________________________

P: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade é que ele tem?
______________________________________________

P: Então, a data da concepção do seu bébé foi 08 de Agosto?
R: Foi sim.
P: E o que é que você estava a fazer nesse dia?
_______________________________________________

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram rapazes?
R: Nenhum
P: E quantos eram meninas?
_______________________________________________

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura média e usava barba.
P: Era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

P: Aqui no Tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, entendido? Que escola é que você frequenta?
R: Oral.
_______________________________________________

P: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não?!? Ele estava sentado na maca, e perguntava porque é que eu estava a autópsiá-lo.
_______________________________________________

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

******* A última é a melhor ********

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor confirmou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor viu-lhe a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor viu-lhe a respiração?
R: Também não.
P: Bom, então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não, é impossível.
P: Como é que o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mesmo assim, não podia acontecer que ele ainda estivesse vivo ?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!!

Bento XVI - incógnito no Douro!

Pouca gente saberá que o Papa tem uma casa de campo no
Norte de Portugal e se veste de D. Maria para disfarçar.

Lá se vai o "segredo"... :-)

Visita do Papa

O Papa depois da visita ao Porto….só porque ia de vermelho!!!!

Serviço de Apoio a Clientes

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
- Sou ...

Roleta Africana ...

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume
que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes
guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então,respira fundo e diz para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e
no último dia o seu homólogo disse-lhe:

- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.

- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:

- Uma delas é canibal!!!

Engate

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um
passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com
destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que
proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
Responde o portuga:


*Mohammed Ali Silva Pena Grande!*

pitbull

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- 'Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?'

- 'Bem... no primeiro caixão está a minha mulher'.

- 'Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?'

- 'O meu cão... ele atacou-a...'

- 'Que tragédia! ...

- 'E o segundo caixão?'

- 'A minha sogra... ela tentou salvar a filha'...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- 'Empresta-me o cão?'

- 'Meta-se na fila...'

Piada do dia (Finíssima!!!)

Vai uma lésbica ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
Ao que ela responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.

Concurso na rádio ...!!!!

Uma rádio fazia uma promoção onde os ouvintes ligavam respondiam uma
pergunta e se acertassem levavam o CD da rádio, então:

Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Zé.
Locutor: De onde, Zé?
Ouvinte: Vidigueira!
Locutor: Olha aí, Zé da Vidigueira! Valendo dez discos. Presta atenção!
Qual é o país que tem duas silabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.
...
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O ouvinte: CUBA!
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...
...
...
...
O Locutor, ficou mudo por alguns segundos:
Tá certo, senhor Zé! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

O Caso da Freira Lixada da Vida...

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma flamante loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e comeca a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irma, por acaso nao foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos, que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de tras onde estava pousado um luzidio casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve lhe ter custado uma fortuna.
- Nao, não me custou muito ... pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Apos ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira no banheira quando ouve alguem a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Sabes uma coisa? Vai-te foder tu mais os teus rebucados de mentol !!!

Filosofia de vida de um homem sábio!

Uma filosofia de vida!

"Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’

Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "

Harold deverá ser uma inspiração à todos.

Toma vai buscar

Cartaz na porta da Igreja Universal do Reino de Deus:

'SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'

E alguém escreveu por baixo:

'SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 931568574 - Serviço Completo.'

de olho à coca !!!

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um com o outro)
andavam a passear na praia.
A certa altura, encontraram um chouriço.
Diz um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão. Vai tu buscar o pão!
- Eu não! - diz o outro - Senão depois tu comes o chouriço!
- Então, vamos tirar à sorte.
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar o pão mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Está bem! - diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses ...
a maré enchia e a maré vazava
e o caranguejo sempre em cima do chouriço para ele não fugir.
Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo,
lá continuava em cima do chouriço. Até que um dia pensou:
" uhmmm!! ele já morreu, nunca mais aparece
e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço.
Vou mas é comê-lo".
Quando se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma pedra e diz:
- Se tocas na merda do chouriço não vou buscar o pão!!!

Ay Amor!!!!

Lições de Economia Actual

ECONOMIA NO MUNDO!
E APRENDA COMO FUNCIONAM AS COISAS

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tens duas vacas.
Vendes uma vaca e compras um boi.
A manada multiplica-se e a economia cresce.
Vendes a manada, reformas-te e vives dos rendimentos.

CAPITALISMO ENRON
Tens duas vacas.
Vendes três delas a uma das tuas empresas cotadas em bolsa, usando letras
de crédito criadas pelo teu cunhado no banco. Fazes o saldo da dívida
através de uma oferta geral associada pela qual obtenhas as quatro vacas
de volta, com isenção de impostos por cinco vacas. Os direitos do leite das
seis vacas é transferido através de uma intermediário para uma sociedade
anónima nas Ilhas Cayman, detida pelo principal accionista que volta a
vender os direitos das sete vacas à tua empresa cotada em bolsa. O
relatório anual diz que a tua empresa detém 8 vacas, com uma opção de
compra de mais uma. O público compra o teu boi.

NUMA EMPRESA AMERICANA...
Tens duas vacas.
Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Surpreendes-te quando ela cai morta.

NUMA EMPRESA JAPONESA...
Tens duas vacas.
Voltas a concebê-las de forma a que passem a ter um décimo do tamanho
original e a produzir 20 vezes mais leite. Depois, crias um boneco
inteligente chamado "Vakimon" e fazes o seu lançamento no mundo inteiro.

NUMA EMPRESA ALEMÃ...
Tens duas vacas.
Voltas a desenhá-las de forma a que vivam 100 anos, comam uma vez por
mês e façam a extracção do leite sem recurso a terceiros.

NUMA EMPRESA BRITÂNICA...
Tens duas vacas. As duas estão loucas

NUMA EMPRESA ITALIANA...
Tens duas vacas, mas não sabes onde elas estão. Fazes uma pausa para o almoço.

NUMA EMPRESA RUSSA...
Tens duas vacas. Ao contá-las aprendes que tens cinco vacas. Quando as
contas novamente percebes que tens 42. Na terceira contagem, aprendes que
afinal, só tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

NUMA EMPRESA SUIÇA...
Tens 5000 vacas, das quais nenhuma é tua.
Cobras o alojamento das vacas.

NUMA EMPRESA HINDU...
Tens duas vacas. Venera-las todos os dias.

NUMA EMPRESA CHINESA...
Tens duas vacas. Tens 300 pessoas a mugi-las, pelo que alegas taxa de
desemprego 0, alta produtividade de bovinos e prendes o jornalista que
revela os números.

NUMA EMPRESA PORTUGUESA
Há 2 vacas. A manada não se multiplica porque o Estado nunca mais
fornece o boi. O maioral decidiu não pagar os impostos. As vacas fazem greve
porque afinal elas é que dão o litro... e dizem que com mais duas vacas ao serviço
só precisavam ser mungidas dia sim dia não. A produção vai pelas ruas da
amargura; o distribuidor esfrega as mãos de contente, importa leite
espanhol e até o vende mais barato. A empresa só não vai à falência porque
iniciou um engenhoso negócio de facturas falsas.

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G'anda sogra

Dona Maria Pereira chega à casa da nora e encontra o filho saindo com
as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita! É o fim, estou a ir embora
para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a
Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o teu telegrama!

Há Gays no Norte, Carago

Uma sondagem recente da Univ. Católica / SIC / Visão, acerca de atitudes
comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Norte são, na
sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cú ? ",
mais de 92% da amostra respondeu
"Bocê mete mas é o caralho... "

A Grande Farra

Num arquipélago maravilhoso e deserto no meio de nada, naufragaram as seguintes pessoas:

Dois italianos e uma italiana;
Dois franceses e uma francesa;
Dois alemães e uma alemã;
Dois gregos e uma grega;
Dois ingleses e uma inglesa;
Dois búlgaros e uma búlgara;
Dois japoneses e uma japonesa;
Dois chineses e uma chinesa;
Dois americanos e uma americana;
Dois irlandeses e uma irlandesa;
Dois portugueses e uma portuguesa.

Passado um mês, nestas absolutamente maravilhosas ilhas, no meio de nada, passava-se o seguinte:

Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;

Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num "ménage-à-trois";

Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e depois começaram a nadar;

Os dois japoneses enviaram um e-mail para Tóquio e aguardam instruções;

Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;

Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu ultimo namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, e como a sua relação com a mãe tinha melhorado, e de que pelo menos os impostos baixaram e também não chove...

Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

Quanto aos dois portugueses mais a portuguesa que também se encontravam na ilha. Até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na décima sétima reunião e até agora ainda nada decidiu até porque falta ainda aprovar as actas das cinco últimas reuniões sem as quais o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que de todas as reuniões, três foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, quatro ficaram sem efeito dado ter-se chegado à conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e duas foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas já que, duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto por Timor e cinco coincidiram com feriados ou dias de ponte.

Adão e Eva

Adão olha para Eva pela primeira vez e diz:
- Que raio de bicho es tu??
Tens os colhões no peito e a barba entre as pernas ???
Anda cá que ja te fodo !!!!!!!

O bêbado, o padre e a artrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite! ... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Joãozinho e a mosca

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho
esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

«Danado do miúdo, como é que ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente,
tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
«Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

sentido de oportunidade

O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar um preservativo.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo
baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

E o Joãozinho diz:
- E vais enrabá-lo?!

Não existe preconceito...

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.

Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

Tradução do ano!...

clicar na imagem para aumentar

CARTA A DEUS..............

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Socrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!"

Mas afinal pensam que podem enganar quem?

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.


Diz ela:
"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
— "O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" - contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
— "E o que acham vocês que o homem disse?"

Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: "Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!"

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para se deitar com Alcmena, encarregando Hermes que tomou a forma do seu escravo Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, surgiu uma grande confusão, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida pelo Deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo Anfitrião passou a ter o sentido de "Aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ
(fica de pé atrás...).

Cultura demais é uma merda!