"Mãe...só há uma..."

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase “Mãe... só há uma...”

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :

”No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom...”
“Mãe... só há uma...”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:

“No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom...”
“Mãe...... só há uma...”

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

“Ontem quando chiguei nos meu barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente dos da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto: “Makongo, seu preto filho di PUTA vai lá nos geladeira e traz duas cerveja...”
Aí eu abri o geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
“Mãe...... só há uma...!”

OS 4 PILARES DA ECONOMIA PORTUGUESA

Aguenta!

A diferença em tratar por Tu ou por Você.....

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
— Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
— O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
— Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
— Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
— 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
— Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Humor de porco

STOP

O advogado passa pelo sinal STOP sem parar.
Logo de seguida, é mandado parar por um GNR:
— Documentos, por favor.
— Mas porquê? Fiz algo errado? Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
— Exacto. O senhor abrandou. Documentos, por favor.
— Mas há alguma diferença entre abrandar e parar?
Olhe, fazemos o seguinte... Se o senhor conseguir explicar a diferença legal entre parar e abrandar,
o senhor multa-me e eu pago a multa com muito gosto. Se não conseguir, deixa-me seguir. Que lhe parece?
— Muito bem... Pode sair da viatura, por favor?
O advogado sai da viatura, o GNR puxa do cacetéte e começa a desancar violentamente o advogado,
batendo-lhe com toda a força em todas as partes do corpo.
Enquanto o advogado grita de dor e se encolhe, o GNR começa a gritar:
— Quer que pare ou quer que abrande?

Wedding invitation

From the Mother of the Groom

P.S. We have no idea of WHAT he sees in her!

Barriga chata...

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada
Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !

O CARTOON DO ANO - EM PORTUGAL

Toma - vai buscar

Acho justo! e tu?

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
— O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
— Correto, meritíssimo, — diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
— O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
— Correto, meritíssimo, — repete o réu.
— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
— Senhor Juiz, me pareceu mais SENSATO matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Absolvido na hora!

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