feliz natal

Q'sa foda

aaannn!!!

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
— O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
— Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

A senhora tem vagina?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar e ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.  Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.  No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o acontecido.  Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se o cretino aparecer, escondo-me, atendes e eu então apareço e esmurro-lhe a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?
E ela responde:  - Tenho.  
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.  Muito obrigado pela sua atenção! Até logo.


Com classe é outra coisa.

arre foda-se p'rá'gricultura

semei um campo de conas
veio uma chuva do caralho, fodeu-as todas

arre foda-se lá p'rá agricultura caralho
.

Uma historinha

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e vendo os 
lobinhos
 perguntava:

— O vosso pai está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o 
coelho
 dizia:
— Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e 
que qualquer
 dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira. A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das 
fanfarronices do
 coelho perguntou aos lobinhos:

— A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu 
esconder-se e
 quando o coelho chegou e
 depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do 
esconderijo a
 gritar:

— Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O 
lobo furioso
 sai atrás dele, mas o coelho
 passa debaixo de um velho tronco de árvore furado.
 Cego de raiva o lobo não vê o tronco e fica preso nele. O coelho, nas calmas aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a 
cauda, olha
 para o olho do cú e diz:

— Eu até nem gosto disto mas prometi aos miúdos!

o país da vaselina

...tás ta rir?...é?... olha que te pode acontecer o mesmo

até ardes...!!!!!!!

 

(clica p'ra leres melhor)

...'t´s mesmo a "pedilas"

son of man

notícias

Promoções

evolução!! - a anatomia do "thuga" moderno

...e máquinas de cortar relvas?

só p'ra que saibam...

escravos e assalariados...sorria...

watch & learn - a ver se aprendes ò palhaço

amorosamente!

catolícices

Matrícula GNRE0272

Sabes que estás em Portugal, quando, numa Auto-Estrada, um chico-esperto liga os quatro piscas e segue pela berma como se todos os outros fossem um grande grupo de ursos. Agora, tens a certeza de que estás em Portugal quando é um veículo da GNR (transporte de cavalos) em missão não urgente e não assinalada, que encontra uma fila e decide atalhar pela berma, para voltar à faixa de rodagem cem metros mais à frente, com os quatro piscas ligados como se nada de especial tivesse sucedido.

Reflexões de um cão com pulgas...

cuidado...eles andem aí

toma, vai buscar

é só uma questão de creditos

+ 1 tiro nas nalgas

...fucking Daisy

olha pá gaja

o betinho da lágrima

...e ele ama-te.

com e sem NAN

nao leia*-*
nao leia*-*
não leia*-*
beije sua mão 10 vezes
*fale o nome da pessoa amada 15 vezes
*feche sua mão e mande para 5 amigos
*depois olhe a sua mão

PORTUGAL GANHA O NOBEL DA QUÍMICA 2012

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa e Pedro Passos Coelho acabam de ser premiados pela academia Nobel, pela descoberta em Portugal do pelintrão, um corpo sem massa nem energia que suporta toda a carga.

PALEO-ARCHEOLOGIE

 

 

Passou-se numa Rádio do Porto...

Locutor: — Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
               — Estooou! Quem fala?
Ouvinte: — Sérgio, de Gaia.
Locutor: — Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: — Ah! A palavra é baita!
Locutor: — Baita? Como se escreve?
Ouvinte: — B - A - I - T - A.
Locutor: — Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: — Ok, lá vai.... BAITA foder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: — Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação.
                — Estou?! quem fala?
Ouvinte: — Coutinho, de Canidelo!
Locutor: — Olá Coutinho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: — Eude!
Locutor: — Eude? Como se escreve?
Ouvinte: — E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: — Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!
Ouvinte: — Ok, lá vai... Sou EUDE novo e BAITA foder!

A tipologia do cagalhão

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...

Cagalhão "Clean" Limpinho
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que
decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas
para evitar a marca de pneu...

Cagalhão II "O Regresso"
Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te
rebenta uma veia na cabeça...

Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o
autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e
peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói
tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão Splash
É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!!!

Cagalhão "After Party"
É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho,
suja a sanita toda e pica o cú!!!

Cagalhão "Rabbit"
Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...

Cagalhão "Surprise"
Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...

Cagalhão "Time-Out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma
pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhão Barulhento
Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.

Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica no nariz...

Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair!!!

Aviso aos atletas...

olha'mestes

estão um pró outro

Os minicarros SMART:

Que em breve terão que ser usados no Mundo pela crise económica...

Reparem nas novas opções disponíveis dos Smart cars...

O Smorvette! (filho do Corvette)

O Smaudi A3 (filho do Audi)

O Smamborghini! (filho desse...)

O Smorsche! (filho do Porsche)

O Smerrari! (filho do dito...) 

E finalmente, para não ficarmos atrás em matéria de poupança energética, em Portugal teremos...

tan... taran... tan... tan!!! 

O Mini Lusitano

     

Não te rias que isto está sério.