Rentrée ...

Parabéns Doutora!...

O Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa
de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"
Mas ele não disse nada...
Aí pensei: Esse é o homem que eu mereço !

Mas continuei a sonhar: As crianças certamente lembrarão...
Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...

Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum
e o meu estagiário disse: — "Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!". Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
— "Sabe, Dra Promotora... está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário,
poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?
Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito e, no caminho devolta, ele sugeriu:
— "Dra... com um dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:
— "Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."
"Tudo bem", respondi — "Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme,seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...
Todos cantando, " Parabéns a Você!!! "

E... lá estava eu... Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !...

É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

O coala, a Lagartixa e o charro

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...

Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:

- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer

O coala diz:

- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai em cima!


O coala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

Cunhado

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a Freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

para o André

O rapto de Sócrates

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo.
Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?
O outro responde:
- Entre 5 a 10 litros !

Sonhos Eróticos

águas frutadas

No autocarro

Um pai de 16 filhos entra com eles num autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé.
Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai:
- "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho:
- "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do caralho, agora íamos todos sentados..."

Carta de cliente a fornecedor

Amor

"Existem 68 posições para fazer amor.
Na 69ª limpam-se as ferramentas..."

Love is in the air ...

dúvidas

Se para a igreja a pílula do dia seguinte já é aborto,
então, surgem-nos algumas dúvidas:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por asfixia?

Está difícil, heim?............

Já é " Dona" e já tem rua em Paris!

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
— "Que pensas fazer hoje?"
— "Nada."
Diz-me ela:
— "Isso foi o que fizeste ontem!"
— "Sim, mas ainda não acabei."

Tatuagem

- Paizinho, quero fazer uma tatuagem.

- Nem Pensar!

- Porque não? As minhas amigas todas fizeram...

- Mas filha, vai ficar com o corpo marcado para toda a vida!

- Ó paizinho, será só um peixinho perto do umbigo.

O paizão amoleceu, afinal de contas a menina é maior de idade,

e como seria só um peixinho perto do umbigo...

Oftalmologia

boleias

Dificuldades em agachar...!!

Uma manhã, José parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo,
e notou que estava todo bronzeado, à excepção do seu pénis.
Então decidiu fazer algo.
Foi à praia, despiu-se completamente e tapou-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- "Não há justiça no mundo...".
A outra anciã, que também observava com curiosidade,perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!

ALERTA DE VÍRUS

SE O SEU COMPUTADOR FAZ ISTO A COPIAR UM ARQUIVO....
É PORQUE TEM UM VIRUS DE MERDA!!!!!!!!!!!
(clica na imagem)

(não sei porquê - mas têm que clicar na imagem -
é uma imagem de merda)

I.R.S.

O empresario chega a casa vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaracao do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas nupcias, eu devia usar uma cuequinha de renda ou uma cuequinha de seda!?
- E o que foi que a tua mae te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Para os Curiosos!

Anuncios

O elefante e a cobra

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo…. rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem ?????!!

ESTA VIDA É 1 BURACO...

ESTA VIDA É MESMO 1 BURACO...

UM GAJO,
NASCE POR 1 BURACO,
COME POR 1 BURACO,
FALA POR 1 BURACO,
MIJA POR 1 BURACO,
CAGA POR 1 BURACO,
FODE POR 1 BURACO,
RESPIRA POR 1 BURACO,
OUVE POR 1 BURACO
E COMO SE ISSO NÃO BASTASSE,
MORRE E É ENFIADO NUM BURACO
FODAM-SE LÁ OS BURACOS...
ISTO É DEMAIS!

PS : POR ESTAR A FALAR DE BURACOS,
LEMBRO-VOS QUE NUNCA, MAS MESMO NUNCA,
DEVEM VIRAR AS COSTAS A UM CHINÊS,
PORQUE ELES ABREM UMA LOJA EM QUALQUER BURACO !!!!

Welcome to Tijuana

No psicólogo!

Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: ... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada... A lista é interminável.
Quando termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede-lhe que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado...
A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida...
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe:
"Isto é o que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?"
O marido medita um instante e responde:
"Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas... Mas às sextas tenho futebol".

Sportinguista e Preto

SPORTINGUISTA E PRETO

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai é que tem tudo, pois no Sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado SPORTINGUISTA e PRETO, o meu pai disse:
- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Curta

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada!

O Alentejano no Bordel

O alentejano há muito tempo que não dava uma queca ......
Chegou à zona das "meninas" e disse para uma:
- Quanto cobras?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
Ela pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...
o alentejanoo levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí.... 962149524

5kg de favas

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!

O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!!

Uma confissão...

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns instantes.
Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bicha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, meu filho?
A bicha respondeu:
- Eu dei o cú, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, sabes qual é penitência que o padre dá a quem dá o cú?
O sacristão respondeu, encolhendo os ombros:
- Aos aoutros não sei. A mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola………..

Diabetes

Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Alguns dias depois, voltou lá para saber os resultados, mas as notícias não eram boas ...
Diz-lhe o médico:
— Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
— O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
— Açúcar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:
"Eu a pensar que a Joaquina chupava por prazer ...
afinal era apenas por gulodice ..."

O cúmulo do hipocondriaco

Hipocondríaco
é aquele tipo que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana
e ainda não me apareceram os cornos.
Será falta de cálcio?

Portugal fantastico