PALEO-ARCHEOLOGIE

 

 

Passou-se numa Rádio do Porto...

Locutor: — Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
               — Estooou! Quem fala?
Ouvinte: — Sérgio, de Gaia.
Locutor: — Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: — Ah! A palavra é baita!
Locutor: — Baita? Como se escreve?
Ouvinte: — B - A - I - T - A.
Locutor: — Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: — Ok, lá vai.... BAITA foder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: — Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação.
                — Estou?! quem fala?
Ouvinte: — Coutinho, de Canidelo!
Locutor: — Olá Coutinho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: — Eude!
Locutor: — Eude? Como se escreve?
Ouvinte: — E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: — Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!
Ouvinte: — Ok, lá vai... Sou EUDE novo e BAITA foder!

A tipologia do cagalhão

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...

Cagalhão "Clean" Limpinho
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que
decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas
para evitar a marca de pneu...

Cagalhão II "O Regresso"
Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te
rebenta uma veia na cabeça...

Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o
autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e
peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói
tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão Splash
É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!!!

Cagalhão "After Party"
É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho,
suja a sanita toda e pica o cú!!!

Cagalhão "Rabbit"
Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...

Cagalhão "Surprise"
Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...

Cagalhão "Time-Out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma
pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhão Barulhento
Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.

Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica no nariz...

Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair!!!

Aviso aos atletas...

olha'mestes

estão um pró outro

Os minicarros SMART:

Que em breve terão que ser usados no Mundo pela crise económica...

Reparem nas novas opções disponíveis dos Smart cars...

O Smorvette! (filho do Corvette)

O Smaudi A3 (filho do Audi)

O Smamborghini! (filho desse...)

O Smorsche! (filho do Porsche)

O Smerrari! (filho do dito...) 

E finalmente, para não ficarmos atrás em matéria de poupança energética, em Portugal teremos...

tan... taran... tan... tan!!! 

O Mini Lusitano

     

Não te rias que isto está sério.

Engate à tuga...

João da Silva José Nóbrega da Correia e Salganha, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família… livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
— É a 1ª vez que vai a New York?
— Não, é uma viagem habitual.
— Trabalha com moda?
— Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
— Suas pesquisas dedicam-se a quê?
— No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
— A que conclusão chegou?
— Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe, mas eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...
— Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana... 

Oportunidades

TRRIIIMM. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o (Hospital) Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é codependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou PASSOS, não há solução, desligue e espere até 2013. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

upgrade

A tasca !!!

 Um sujeito entra numa tasca e vê, por cima do balcão, o seguinte cartaz:

Bagaço__________________0,70 EUR

Pão com  queijo___________ 1,50 EUR

Sanduíche de galinha________2,30  EUR

Acariciar o órgão sexual_____15,00 EUR

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

— Por  favor...

— Sim? Responde ela, com um sorriso.  Em que posso  ajudar?

— É você quem acaricia o órgão aos clientes?

— Sou... responde ela, com uma voz sensual, encostando-se ao cliente e deixando ver o interior do generoso decote da blusa.

— Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!!!

Liquidação total

dias de chuva, dias do catano...

Há uma mulher que está na cama com o amante qando ouve os passos do marido.

A gaja em panico manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.

O gajo resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua no momento em está a passar o pelotão de uma prova de maratona.

E zás, aproveita e corre junto com os outros, que o olham com um jeito esquisito.


Afinal, ele está nu!


E um corredor pergunta:

- Você corre sempre assim, nu?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter esta sensação de liberdade...

E um outro corredor pergunta :

- Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir logo para o carro e depois seguir para casa...

E um terceiro corredor mais observador insiste:

- Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na gaita?

 E o gajo responde:

- Só quando está a chover!

Rendez-vous

A melhor anedota de padres

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

O Pau

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

vai buscar........

O mendigo

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
— Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
— Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
— Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
— Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
— Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
— Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...

Caganda urso

Portugal no seu melhor

Golfadas

Diário da República, 2ª Série, nº51, 12 de Março de 2008 PORTUGAL NO SEU MELHOR MESTRE EM GESTÃO E MANUTENÇÂO DE CAMPOS DE GOLFE Diário da República, 2ª Série, nº51, 12 de Março de 2008 — Ler mais Aqui:

Mestrado em Gestão e Manutenção de Campos de Golfe.

Não é curso profissional, nem licenciatura, é mestrado! O doutoramento virá a seguir.


Obs: A princípio pensei que se tratava duma iniciativa da UnI. Mas não, é da Universidade do Allgarve. Sugira-se também mais um Mestrado na forma de tacar, dada a diversidade de tacos e de tacadas que a modalidade exige. Confesso que fiquei baralhado, e agora convenci-me que a ideia do Mestrado foi partilhada entre Balsemão de Deus Pinheiro - num daqueles intervalos em que o cão vai buscar a bola ao balseiro.

Arquive-se a ideia por manifesta falta de interesse intelectual.

HISTÓRIA - Straight to the point

Teacher:
 - Can you tell the name of the 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student:
Smo-king,
Drin-king,  and
Fuc-king.

"O Homem não sabe mais que os outros animais; sabe menos.
Eles sabem o que precisam saber. Nós não"...

Recomendação ao povo

Maria Antonieta ao povo francês (1798):
- Não têm pão ? Comam brioches !


Ministro da Saúde aos portugueses (2011):
- Não têm pílulas ? Façam broches !

Vlog de velho é assim

Japonês Hemorróida

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês aqui em Portugal para ensinar os seus funcionarios.

Passado alguns dias o japonês foi falar com o presidente da empresa e reclamou:

- Japonês muito chateado com portugueses, né !
- Mas porquê? O que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que colocaram, né!
- Mas que apelido foi esse?
- portugueses chama japones de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha.
E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa destas, chamar este senhor de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante, chamem-no pelo nome…
aliás, como é mesmo o seu nome?
- SAYSANG DO KU…

São preservativos polacos

Reflexões de um cão com pulgas...

Altis Belém Hotel

Reflexões de um cão com pulgas...

Moscas Esfaimadas

Para Maria Marcolina Varejeira foi a gota de água. Só podia ser mesmo engano. "85 Euros de água para pagar" - pensou ela enquanto olhava para a conta da água. Imediatamente fez um flashback e procurou recordar algum consumo extraordinário que pudesse dar origem à presente factura. Nos últimos dois meses a máquina da lavar só trabalhara uma vez. A velha AEG não podia ser a responsável por tal disparate. Em seguida olhou para os diversos vasos com plantas a morrer de sede que tinha na marquise. Definitivamente as plantas também não podiam ser responsabilizadas pelo recente consumo exacerbado de água. Seria alguma torneira a pingar? Verificou todas as torneiras de casa. Tudo em ordem. A banheira estava limpa e impecável desde a última vez que a usara há coisa de meio ano. "Diabo. Alguma coisa não está a bater certo". Olhou mais uma vez para a factura e para o nome impresso na área do cliente: Maria Angelina Vieira. Pois.

roubada no cantinho do mestre

É por isto que eu gosto de viver neste país...

— Ó sefasfavor, são 3 cafés...

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
— Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
— Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
— Três cafés...
— Três?...
— Sim ... Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
— Então, três cafezinhos, não é verdade?....
—Não. - Responde o bêbado. —Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

merecia o Nobel de Química...

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:

— Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

— Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*

E completou:

"Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo!"

hummmmmm

É preciso voltar a matar o homem

entre porcos

A MÁQUINA DA “GATUNAGEM” !!!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 50 gatunos;
Levaram-na para Itália e em 10 minutos apanhou 150;
Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 60 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a ‘Merda da máquina’.

oi!!!

ob usb

hummm!!!! 2 cro-magnons!!!... cuidado

"A Filosofia de se ser estúpido"

BE STUPID WITH DIESEL
Bruno Fehr

Vivemos numa época em que o processo de estupidificação começa nas escolas e é completado por tudo o que nos rodeia, cinema, televisão, música, publicidade, drogas legais e ilegais e mais ou menos legais. Cada vez estudamos mais anos e cada vez temos pessoas menos preparadas. Entramos numa sala de aula de qualquer universidade e vamos encontrar quem lê como se estivesse na segunda classe, ou até, quem lê bem mas não percebe o que lê. Há um óbvio interesse em estupidificar, pois facilita o destaque de quem escapa a este processo (colégios particulares e home school).

A marca Diesel, seguindo e apoiando esta tendência de regressão humana a um estado estupidificação primitiva, mas bem vestida, fez uma campanha publicitária exactamente sobre isto. Dizendo ao jovens que ser estúpido é que é bom: "Sejam estúpidos!"

Essa campanha é composta por um vídeo e vários cartazes. O texto com o nome "A Filosofia de se ser estúpido" pode ser lido no vídeo. Não o vou traduzir, vou simplesmente salientar algumas partes:

"Smart critiques. Stupid creates."
Isto ou é uma contradição ou estão a dizer que os escritores, pintores, escultores, músicos e todos os artistas, são estúpidos.
Neste caso, sou esperto por criticar esta campanha e sou estúpido por dedicar muito do meu tempo às artes.
"The fact is if we didnt have stupid thoughts we'd have no interesting thoughts at all"

Concordo, pois o maior dos génios tem ideias estúpidas ao passo que o maior dos estúpidos será eternamente estúpido. Todas as ideias geniais hoje, foram estúpidas um dia mas nenhuma dessas pessoas era estúpida.
"Smart may have the authority but stupid has one hell of a hangover"
O que quer dizer esta frase? Como justificam a defesa de se ser estúpido com esta frase? Admito a minha estupidez durante a minha adolescência estupidamente abusiva, mas neste momento tenho relativa autoridade... afinal como é? A resposta é simples, apanhar bebedeiras é viver a vida, bebam como uns camelos sem se preocuparem com o futuro, pois nós (os responsáveis por esta campanha), cá estaremos para exercer a autoridade sobre vós.

"Its not smart to take risks... Its stupid."
Esta frase foi inteligentemente deixada incompleta (saliento as reticencias), pois um estúpido não a sabe completar. O que não é inteligente é tomar riscos não calculados. Isso sim é estúpido! Os riscos calculados são aceitáveis, desejáveis e necessários mas impossíveis de calcular por um estúpido.

"To be stupid is to be brave"
Não é sinal de coragem ser-se estúpido, é sinal de coragem ter-se orgulho em se ser estúpido.

Esta campanha insinua que quem é estúpido tem mais sexo, quando é sabido que a inteligência, poder e sentido de humor são dos atributos mais procurados. Insinuam que quem é estúpido vive mais, diverte-se mais e claro se fores estúpido e vestires Diesel, será prova que quem é estúpido veste "melhor". No entanto ocultam que ninguém quer passar o resto da vida ao lado de um estúpido. Nenhuma empresa se especializa a contratar estúpidos, e ao preço das roupas Diesel um estúpido de ressaca que toma riscos não calculados só para sentir que está vivo mas sem um emprego, não terá nunca o dinheiro para vestir Diesel. Após esta campanha fico a saber que quem saí à rua com artigos Diesel é um potencial estúpido e congratulo-me por não ter um único artigo de vestuário desta marca.

Achei tristemente engraçado que em dezenas de blogues que falam desta campanha, não encontrei ainda um que a criticasse negativamente. Todos classificam esta campanha de ousada, irreverente, actual e até, pasmem-se, genial. Considero quem escreveu textos com critica tão positivas como verdadeiros "brochistas", realizando felátios literários sem que se perceba a satisfação/vantagem que retiram do processo.

Eu sou da opinião que se alguém quer ser estúpido por opção, é bom que seja rico.

____

vestir Diesel não é para qualquer 1m, é preciso ser suficientemente estúpido

"Leitão com asas"

dias de sorte

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euro milhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.
O marido SIMPLEZMENTE diz...
– Puta que pariu, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

mudança de planos

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
— Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
— Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
— Bem - diz o homem - nós já prevíamos sua relutância e por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
— Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
— Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos a vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
— Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa.
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
— E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
— Vamos rescindir o contrato com a Panrico...

É isto mesmo!!...

"A la taula i al llit, al primer crit"

Ora toma te :

Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mando su foto por e-mail y la detecto el antivirus.



—Maria, Maria, que felices eramos hace 15 anos...
—Pero si no nos conociamos.
—Por eso, Maria, por eso...

Oftalmologista Sádico...

Soluções à Portuguesa...

As mulheres nunca entendem nada!!!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dum raio!!!

E ela:

- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na pinha... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:

- O teu cavalo está ao telefone...!!!

mama da madeira

Uma madeirense foi para a maternidade, onde teve gémeos: um rapaz e uma rapariga.
Em homenagem à sua terra, deu o nome de Madeira à menina. O menino ficou a chamar-se João Jardim.
O Presidente do Governo Regional, ao saber da notícia, foi imediatamente visitar a mãe e os bebés à maternidade.
Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino. O Dr. Alberto João tentou agradecer-lhe a linda ideia dos nomes.
A senhora interrompeu-o, murmurando baixinho:
— “Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais...”