OS 4 PILARES DA ECONOMIA PORTUGUESA

Aguenta!

A diferença em tratar por Tu ou por Você.....

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
— Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
— O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
— Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
— Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
— 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
— Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Humor de porco

STOP

O advogado passa pelo sinal STOP sem parar.
Logo de seguida, é mandado parar por um GNR:
— Documentos, por favor.
— Mas porquê? Fiz algo errado? Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
— Exacto. O senhor abrandou. Documentos, por favor.
— Mas há alguma diferença entre abrandar e parar?
Olhe, fazemos o seguinte... Se o senhor conseguir explicar a diferença legal entre parar e abrandar,
o senhor multa-me e eu pago a multa com muito gosto. Se não conseguir, deixa-me seguir. Que lhe parece?
— Muito bem... Pode sair da viatura, por favor?
O advogado sai da viatura, o GNR puxa do cacetéte e começa a desancar violentamente o advogado,
batendo-lhe com toda a força em todas as partes do corpo.
Enquanto o advogado grita de dor e se encolhe, o GNR começa a gritar:
— Quer que pare ou quer que abrande?

Wedding invitation

From the Mother of the Groom

P.S. We have no idea of WHAT he sees in her!

Barriga chata...

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada
Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !

O CARTOON DO ANO - EM PORTUGAL

Toma - vai buscar

Acho justo! e tu?

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
— O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
— Correto, meritíssimo, — diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
— O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
— Correto, meritíssimo, — repete o réu.
— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
— Senhor Juiz, me pareceu mais SENSATO matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Absolvido na hora!

Filmes

* O Padre...*

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

Chá verde

Diz a Luciana para o Djaló:
-Queres chá verde "ó" preto"?
Resposta dele:
- Pode ser...

Um conselho Pai

O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o Pai tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Então dou-lhe um conselho, Pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

Cac(h)arel

Jesus Cristo num hospital português...

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.

Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S.Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair atenções, decidiu aparecer vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno..

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a
palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Aranhas perigosas... rsrsrs...

Freiras ...

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!

Violação

Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.

No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:
- O Sr. Dr. Juiz acha que esta "pilinha desfalecida" podia violar alguém?

O velho murmura para a advogada:
- Não a abane muito, senão perdemos o caso...!

Muito Custa Ganhar a Vida...

Clique para ampliar e verifique o ar folgazão e decididamente brejeiro da proprietária d' Os Telhadinhos.

Rentrée ...

Parabéns Doutora!...

O Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa
de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"
Mas ele não disse nada...
Aí pensei: Esse é o homem que eu mereço !

Mas continuei a sonhar: As crianças certamente lembrarão...
Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...

Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum
e o meu estagiário disse: — "Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!". Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
— "Sabe, Dra Promotora... está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário,
poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?
Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito e, no caminho devolta, ele sugeriu:
— "Dra... com um dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:
— "Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."
"Tudo bem", respondi — "Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme,seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...
Todos cantando, " Parabéns a Você!!! "

E... lá estava eu... Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !...

É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

O coala, a Lagartixa e o charro

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...

Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:

- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer

O coala diz:

- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai em cima!


O coala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

Cunhado

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a Freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

para o André

O rapto de Sócrates

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo.
Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?
O outro responde:
- Entre 5 a 10 litros !

Sonhos Eróticos

águas frutadas

No autocarro

Um pai de 16 filhos entra com eles num autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé.
Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai:
- "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho:
- "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do caralho, agora íamos todos sentados..."

Carta de cliente a fornecedor

Amor

"Existem 68 posições para fazer amor.
Na 69ª limpam-se as ferramentas..."

Love is in the air ...

dúvidas

Se para a igreja a pílula do dia seguinte já é aborto,
então, surgem-nos algumas dúvidas:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por asfixia?

Está difícil, heim?............

Já é " Dona" e já tem rua em Paris!

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
— "Que pensas fazer hoje?"
— "Nada."
Diz-me ela:
— "Isso foi o que fizeste ontem!"
— "Sim, mas ainda não acabei."

Tatuagem

- Paizinho, quero fazer uma tatuagem.

- Nem Pensar!

- Porque não? As minhas amigas todas fizeram...

- Mas filha, vai ficar com o corpo marcado para toda a vida!

- Ó paizinho, será só um peixinho perto do umbigo.

O paizão amoleceu, afinal de contas a menina é maior de idade,

e como seria só um peixinho perto do umbigo...

Oftalmologia

boleias

Dificuldades em agachar...!!

Uma manhã, José parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo,
e notou que estava todo bronzeado, à excepção do seu pénis.
Então decidiu fazer algo.
Foi à praia, despiu-se completamente e tapou-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- "Não há justiça no mundo...".
A outra anciã, que também observava com curiosidade,perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci-me que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!

ALERTA DE VÍRUS

SE O SEU COMPUTADOR FAZ ISTO A COPIAR UM ARQUIVO....
É PORQUE TEM UM VIRUS DE MERDA!!!!!!!!!!!
(clica na imagem)

(não sei porquê - mas têm que clicar na imagem -
é uma imagem de merda)

I.R.S.

O empresario chega a casa vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaracao do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas nupcias, eu devia usar uma cuequinha de renda ou uma cuequinha de seda!?
- E o que foi que a tua mae te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Para os Curiosos!

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