mudança de planos

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
— Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
— Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
— Bem - diz o homem - nós já prevíamos sua relutância e por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
— Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
— Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos a vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
— Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa.
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
— E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
— Vamos rescindir o contrato com a Panrico...

É isto mesmo!!...

"A la taula i al llit, al primer crit"

Ora toma te :

Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mando su foto por e-mail y la detecto el antivirus.



—Maria, Maria, que felices eramos hace 15 anos...
—Pero si no nos conociamos.
—Por eso, Maria, por eso...

Oftalmologista Sádico...

Soluções à Portuguesa...

As mulheres nunca entendem nada!!!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dum raio!!!

E ela:

- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na pinha... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:

- O teu cavalo está ao telefone...!!!

mama da madeira

Uma madeirense foi para a maternidade, onde teve gémeos: um rapaz e uma rapariga.
Em homenagem à sua terra, deu o nome de Madeira à menina. O menino ficou a chamar-se João Jardim.
O Presidente do Governo Regional, ao saber da notícia, foi imediatamente visitar a mãe e os bebés à maternidade.
Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino. O Dr. Alberto João tentou agradecer-lhe a linda ideia dos nomes.
A senhora interrompeu-o, murmurando baixinho:
— “Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais...”