O que é sucesso?

Aos 2 anos sucesso é: conseguir andar

Aos 4 anos o sucesso é: não fazer xixi nas calças

Aos 12 anos o sucesso é: ter amigos

Aos 18 anos o sucesso é: ter carta de condução

Aos 18.1 anos sucesso é: fazer sexo

Aos 30 anos o sucesso é: dinheiro

Aos 50 anos o sucesso é: dinheiro

Aos 60 anos o sucesso é: fazer sexo

Aos 70 anos sucesso é: ter carta de condução

Aos 75 anos o sucesso é: ter amigos

Aos 80 anos o sucesso é: não fazer xixi nas calças

Aos 90 anos o sucesso é: conseguir andar


ASSIM É A VIDA....

"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA,
PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE,
COM FALSIDADE,
COM FALTA DE AMOR...
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO,
INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA,
DA CLASSE SOCIAL;
PORTANTO,
AME,
BRINQUE,
PERDOE E APROVEITE A VIDA....
SEJA FELIZ"

PORRA

Com classe...

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:
— Vemo-nos mais tarde... - e vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
— Quem diabo era aquela?
— Oh - responde o marido, - é a minha amante.
— Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.
— Para mim chega! Quero o divórcio!
— Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
— Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
— É a amante dele! - responde o marido.
— A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...

A LOIRA E O CROCODILO

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
— Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, para!!!
Na platéia o silêncio é geral.
Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
— Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, levanta-se a platéia toda e uma loira toma a iniciativa e diz:
— Nós fazemos!!! Só não gostamos que nos batam na cabeça...

É inesperado não é? ... na verdade era uma plateia só de gajas loiras e Kenes ... ... ... e foi assim que o cavaco ganhou em todas as freguesias!!!

Vai mais uma cerveja?

Você sabe menos que um garoto de 10 anos?

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguía a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
— Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
— Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
— Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Meneses?
O garoto suspirou e replicou:
— Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
— Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
— Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto, ervas, rações. Concorda?
— Sim. disse o professor.
— No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
— Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de "merda" nenhuma?

bichas

Duas bichonas passeando de carro novo. De repente um camião vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
— Cleide chama já a polícia, chama a polícia.
— Seu motorista safado, comprou a carta foi?
— Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
— Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.
E então a bicha grita:
— Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!

O ENIGMA

O ENIGMA DO ORGASMO FEMININO...

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus',são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: É uma torradeira eléctrica!!!
E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a Salsicha assada. Preservativo agora é pouco: Tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira...

Europa vista por um Tuga!

Murder in N Y City

Carlos Castro / Renato Seabra

Há duas versões.

Uma conta que o assassino lhe perguntou:
"Carlos, castro?" ao que o senhor respondeu: "Sim".

Na outra, a culpa terá sido do Carlos que não devia ter dito de forma tão agressiva...
"Renato, se abra!".

Mas há ainda quem conte uma outra:

Carlos — "eu sou como o vinho do porto ... quanto mais velho melhor"
Renato — "então espera ai que eu vou buscar o saca rolhas"

USB Wine

www.usbwine.com

Uma Boa Pachachem de Ano

o andré diz que este passou-a no hospital

fosga-se vai buscar