Rentrée ...

Parabéns Doutora!...

O Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa
de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"
Mas ele não disse nada...
Aí pensei: Esse é o homem que eu mereço !

Mas continuei a sonhar: As crianças certamente lembrarão...
Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...

Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum
e o meu estagiário disse: — "Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!". Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
— "Sabe, Dra Promotora... está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário,
poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?
Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito e, no caminho devolta, ele sugeriu:
— "Dra... com um dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:
— "Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."
"Tudo bem", respondi — "Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme,seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...
Todos cantando, " Parabéns a Você!!! "

E... lá estava eu... Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !...

É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

O coala, a Lagartixa e o charro

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...

Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:

- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer

O coala diz:

- A fumar um berlaite. Sobe!

A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

Depois perguntou:
- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo fodido.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você ai em cima!


O coala olhou para baixo e disse:

- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, bebeste água comó caralho!!!

Cunhado

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
E a Freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

para o André

O rapto de Sócrates

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo.
Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?
O outro responde:
- Entre 5 a 10 litros !

Sonhos Eróticos

águas frutadas

No autocarro

Um pai de 16 filhos entra com eles num autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e 2 homens ficam de pé.
Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai:
- "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho:
- "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do caralho, agora íamos todos sentados..."

Carta de cliente a fornecedor

Amor

"Existem 68 posições para fazer amor.
Na 69ª limpam-se as ferramentas..."

Love is in the air ...

dúvidas

Se para a igreja a pílula do dia seguinte já é aborto,
então, surgem-nos algumas dúvidas:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por asfixia?

Está difícil, heim?............

Já é " Dona" e já tem rua em Paris!

Máxima do reformado

A minha mulher perguntou-me com sarcasmo:
— "Que pensas fazer hoje?"
— "Nada."
Diz-me ela:
— "Isso foi o que fizeste ontem!"
— "Sim, mas ainda não acabei."

Tatuagem

- Paizinho, quero fazer uma tatuagem.

- Nem Pensar!

- Porque não? As minhas amigas todas fizeram...

- Mas filha, vai ficar com o corpo marcado para toda a vida!

- Ó paizinho, será só um peixinho perto do umbigo.

O paizão amoleceu, afinal de contas a menina é maior de idade,

e como seria só um peixinho perto do umbigo...